可能隻真生氣，怪我，也可能是因為愛我，有那麼一點理解我，響應我的渴望，不讓我太自責，讓我的心靈能好受點。

　　說不清是原諒，還是發泄，妻子真的揮拳，不停拍打在我胸膛哭訴道「既然你愛我，既然舍不得我，又為何這麼狠心，一而再，再而三的把我丟給別人？」

　　我現在腦子很亂，根本想不清是由，一切都發生的有點失控，也出乎我的意料。在答應肖陽的條件時，我隻自私的考慮瞭自己，沒想到事情發生後舍這麼心痛，也沒想到會給妻子帶來這麼大的痛楚。

　　面對妻子的質問，我無法回答，也無法解釋。她拚命的捶打，我隻能默默的承受，這一切都是我犯下的罪，後果自然應該由我承擔。

　　不知過瞭多久，一分鐘？十分鐘？反正我感覺很漫長。或許是打累瞭，也可能是哭累瞭，妻子終於停手，呆呆的看著我。

　　人，很多時候，就是會不經意的犯下不可饒恕，讓人無法原諒的錯誤，從而傷害到身邊最愛你的人。此刻的我，或許就是這其中之一，是被生括壓垮？還是被慾望迷惑？我伸手，想撫幹妻子臉上的淚水。她的每一滴眼淚，都流在瞭我心裡，她的眼在流淚，我的心在滴血。我不能去慶幸，事情沒走到哪一步，也不能把所有都怪罪到肖陽頭上，因為我也是罪魁禍首。

　　我沒資格怪罪任何人，任何事，這都是我的選擇，這裡唯一有資格怪罪，審判的，隻有她。

　　手剛碰觸到她的臉頰，她就再次放聲大哭，撲倒在我懷裡，緊緊的抱著我。胸襟又一次被熱淚淋濕，溫溫暖暖卻讓我全身發冷。

　　淚水永遠洗不去我的罪孽，也沖不走她心底的傷痛。我們就這樣摟在一起，她不停痛哭，我無法安慰，因為我沒有那資格，隻能默默的抱著她，希望還能給她點殘存的溫暖，讓她那顆破碎的心，能感受到些許的暖意。

　　不知站瞭多久，經歷這麼多事，她或許是真累瞭，哭泣變成抽泣，然後變成哽咽，最後就這麼站著，靠在我懷裡睡著瞭。

　　我害怕面對她的眼神，害怕再次看到那認命，絕望的眼神。直到她呼吸均勻，閉眼睡著，我才敢低頭看她。

　　原本光亮整齊的長發已經凌亂，妝容也早己被淚水洗凈，面窖有些憔悴。想到和我出門時的容光煥發，我都幹瞭些什麼，恨不得抽自己幾耳光，把自己揍個半死。

　　撥開她額頭的頭發，還有那被淚水沾濕，貼在臉頰的長發，她似乎有點驚醒，躲避似的偏瞭偏頭。我停下動作，看到她的倦容，想把她抱回床上。站太久，彎腰時才感覺全身酸麻，我一點點玩下去，慢慢將她攔腰抱起。

　　不知為何，才走幾步就全身乏力，有些抱不住的感覺，擔心將她驚醒，就近走到沙發邊慢慢坐下。讓她的頭枕在我腿上，似乎終於不用支撐，躺在沙發上後，她舒服的翻瞭個身。

　　輕輕擦乾她臉上殘留的妝容，看著她的淚顏，我想瞭很多，不知何時在沙發上睡去。

　　第二天醒來時，沙發上已經沒瞭妻子的蹤影。我瞬間驚醒，跌跌撞撞的闖回臥室，沒有人，沖到浴室，廁所，全都投人。心裡很害怕，害怕失去她，更害怕她做出傻事。

　　慌亂的拿出電話，翻找她的號碼，按瞭半天才過去撥打過去。通瞭，但投人接聽，很快就被掛斷。我不死心的打瞭很多次，直打到她關機。

　　我像隻喪傢之犬，有憤怒，還有無奈，打翻瞭臺燈，摔壞瞭那個我們共用的杯子，胡亂發泄瞭一番。

　　無力的躺在床上，止不住胡思亂想，想著她是不是還怪罪我，怪罪也沒錯，不管那個女人，遇上這種事都不會輕易原諒吧想到她會離開多久，會不會離開我，會不會和我離婚之類。

　　很慌亂，很無助，感覺整個世界，都在這一刻顛倒，錯亂，崩塌。看到墻上，我們結婚時，她依偎在我懷裡，我們幸福親吻的婚紗照，真的很痛苦，痛的讓我抓狂。差點忍不住拿起東西，砸爛墻上的相框。

　　不過最終還是下不瞭手，我的憤怒，不是對她的離去，而是對自己所作所為的後悔。昨晚沒扇下去的幾巴掌，今天終於打下去，啪啪的脆響連續傳來，臉上火辣辣的疼，但還是解不瞭心裡的疼。

　　我不敢在看那張有著無數美好回憶的照片，狼狽的逃出臥室，像隻死狗般躺在沙發上。我隻想睡著，然後什麼都不去想，可怎麼也睡不著。無意間，看到沙發前的案桌上，壓著張信紙。

　　像是迷失在野外，已經精疲力竭，即將餓死的遇難者，看到前方冒起炊煙的房屋。突然有瞭生氣，翻身從沙發上坐起，可伸到信紙邊的手，又顫抖著不敢去拿。

　　害怕空歡喜一場，害怕屋裡是壞人。我此刻害怕的是，那是她失望，絕望的棄筆，更害怕是紙離婚協議。

　　猶豫，抉擇都沒用，我咬牙拿起信紙展開。

　　「我最愛的愛人，磊當你看到這這封信時，我已經離開。你不用太自責，我知道，昨晚的事，不是出自你自願，我也知道，那不是你所希望的。我很想原諒你，留在你身邊，一起度過這段難熬的時光，我很努力的想說服自己，但最終說服不瞭，我很怕面對你會再次失控，做出錯誤的決定。

　　最近發生瞭很多事，我想我們都需要好好冷靜下，冷靜下來思考，該現在怎麼辦，要怎麼辦，是緬懷過去，還是迎接未來。你不用擔心我，我隻是想回傢住段時間，讓自己能好好想想。

　　請你不要打電話，也不要來找我，我害怕見到你，會失去自我。等一切都想明白，我會回來找你，愛你的蕓涓」

　　拿著信紙的手有些顫抖，短短幾段，我反反覆覆看瞭好幾遍。上面還未乾透的淚痕清晰可見，像是一朵朵淒零的小花，眼前浮現出她寫這封信時，不停寫不停流淚，想擦卻怎麼也擦不幹的畫面。

　　腦中很混亂，但基本的意思還是看明白，有一點點松口氣，至少地不會想不開，做出讓我終生後悔，自責的傻事。

　　感覺自己現在是個被關在看守所，等待宣判的囚犯。承擔這一切的後果，我沒有任何借口，隻是希望後果不會來的讓我無法承受。