那是第五天的中午時分，我像往常一樣等著外賣，這幾天我一直在強迫自己沒有去看傢裡的視頻，也沒有給傢裡打任何一個電話，更沒有去看小穎的日志。

　　雖然每晚在外面花天酒地，但是我一直保持自己的底線，一直潔身自好，忍受瞭外面的誘惑，沒有碰那些交際花一根手指頭，也隻有在現在這種安靜的時候，才會感覺到內心的壓抑，每增加一天我內心的壓抑就會增加一分，雖然內心表現的很豁達，但是對於可能失去小穎，內心還是有一些恐懼和不甘心。

　　“叮咚……”

　　一個彷佛門鈴的聲音響起，那是我手機短信的聲音。

　　在以前的時候，對於這種聲音已經麻木瞭，現在是微信等各種社交軟體的天下，還有誰會去玩短信呢？來的多是一些系統通知類的垃圾短信。

　　但是在這幾天我一直關註著短信，因為我害怕小穎會突然發短信過來，畢竟以前有過前車之鑒。

　　掏出手機的那一刻，看到信息竟然真的是小穎發來的，我的心中突然的一緊，深吸一口氣後我點開瞭短信。

　　“王錦程，你的心夠狠……”

　　隻有短短的這麼幾個字，但是卻包含瞭太多的東西，此時短短的這幾個字，已經把所有的事情擺在瞭臺面上，終於不再和我遮遮掩掩瞭嗎？我心中冷笑瞭一下，原本以為是小穎妥協的短信，那怕是給我一個臺階下也好，但是隻有這幾句話，而且還直接稱呼我的姓名。

　　我把手機扔在瞭一邊，連信息都懶得去回。

　　外賣到瞭我吃著外賣，心中卻一直不能平靜，小穎的信息太簡短瞭。到底是什麼意思？是害怕妥協瞭？還是說破罐子破摔，做出更加出格的事情？不管瞭，吃過瞭東西，我繼續開始工作，晚上還有不少的飯局和應酬。

　　當時間到瞭晚上四點鐘的時候，我的手機再次響瞭起來，我掏出來一看，又是小穎的短信，短暫思索瞭一下後，我打開瞭短信，內容是：

　　“王錦程，你這種態度大大出乎瞭我的預料，我是錯瞭可是和你的錯相比，我的錯很大嗎？不可饒恕嗎？難道我就不能這麼發泄一下我自己嗎？既然你已經不在乎我瞭，那我寫那篇日志給你看又有什麼意思？呵呵，既然你不願意願諒我，那麼我現在整天在傢苦等又有什麼意思？我現在就去小島找父親，你不要我自然有人要我，你不在乎我，有人會在乎我……”

　　這次發的話語很多，但是其中一些話語讓我有些不解的，她在短信中的意思是我會原諒她，這些天我不回傢讓她十分的意外，不對啊，按照道理我這種抗議的方式應該很正常才對啊，最重要的是她說寫那篇日志給我看，這是重點，奢求我的原諒，難道說……

　　我放下手中所有的工作，把手機扔在瞭一邊，然後登錄瞭那個好久沒有登錄過的論壇，論壇的網址和帳號、密碼都記錄在我的一個工作簿裡很隱秘，因為害怕忘記，真的沒有想到有能夠用上的一天。

　　找到瞭那篇小穎寫的日志，直接點擊開來：

　　“老公，我知道你會看到這篇日志，或許這段時間發生所有的事情都沒有瞞過你的眼睛。是的，包括剛剛發生的一切，我其實大半都是故意做給你看的。原因也不用過多的解釋，你也能夠猜到。

　　自從我發現那個U盤一樣的東西，發現瞭傢裡的監控視頻，並且看到以前耶些你保存所有的視頻，當時我真的不敢相信看到的一切。從最開始的一切，都有你推波助瀾的影子，直到最後。老公，你知道嗎？我最傷心難過的事情不是自己失身，也不是你和我離婚的時候，也不是你摔下懸崖的時候，而是看到你看著我和父親的視頻，自己在那裡手淫，甚至還有那次在門外偷聽我和父親的一切。

　　當我知道這些後，我真的是無地自容，原本以為一切都是秘密，卻沒有發現從開始都沒有逃過你的眼睛，那個時候我真的感覺你好陌生，和我印象中的好丈夫判若兩人。我當時真的很恨你，恨你親手把我推到瞭父親的懷抱裡，恨你當初和我離婚，總而言之看到的一切讓我傷心欲絕，那種復雜的感受你能夠理解嗎？

　　我當時的惑覺就是要報復你，讓你體會我的痛苦。我徹底的放開瞭自己，盡情的和父親胡搞亂搞，就是為瞭讓你看到。你不是希望我這樣嗎？那麼我就滿足你的願望，說真的，和父親在一起那種性愛的滋味讓我感覺到十分的美妙，尤其是明知道你看到的情況下，不知道為什麼，反而有一種另類的刺激和快感。通過最近的兩次和父親的性愛讓我體會到瞭那種感覺，我不知道這種變態的刺激是後天養成的還是我先天就有。

　　通過最近這段時間去瀏覽網頁查詢資料，我也知道瞭你這種心理是淫妻的心理，往往不是你能夠控制的，可能與小時候的生長環境有關系。和父親的激情讓我迷戀，但是每次激情過後想到瞭你，想到瞭咱倆的種種，我又有太多太多的不忍，事情已經成為過去，我再報復你又有什麼用？

　　而且在剛剛我和父親做瞭太多太多過火的事情，甚至有很多的東西我沒有給你，卻給瞭父親，但是激情過後，現在心中卻是慢慢的自責和後悔，尤其是回到房間看到你那個樣子。在你回傢後那幾天裡，我一直和你回避這個事情，不想將事情攤開來，幻想著就這麼彼此隔著肚皮瞞下去，但這並不是長久之計，再這麼下去我自己都感到恐懼瞭。

　　我做瞭這麼多不想說後悔，隻能說是對我自己委屈的一部分補償吧。你讓我受盡瞭折磨，你自己又何嘗不是一樣？咱倆都為這件事情付出過慘痛的代價。我享受到瞭性愛的美妙和快感，你也體會到瞭最初那種淫妻的刺激，但是你最近卻不希望這種生活繼續下去瞭，我能夠體會到你的心情，真的，我現在就體會到瞭。那種感覺是害怕失去，你害怕失去這個傢，而我雖然這麼作賤自己，但卻害怕因此失去你。

　　老公，今天晚上發生的一切都當成是最後一次的放縱，就當做咱倆扯平瞭，好不好？不管什麼原因，對於剛剛自己的放縱，我真的有些後悔瞭，不說其他以前的種種，從今以後咱倆恢復正常的生活，如果你願意，那麼四天之內下班回傢，你送我一束玫瑰花，我就當做你願意和我握手言和。

　　從今以後，咱倆不再提起這段讓我們傷心的往事，隻當作是咱倆一段痛苦的回憶吧。老公，我們都錯瞭，我願意和你恢復像從前一樣，你願意嗎？“

　　看玩這篇日志，我不由得一拍自己的的額頭，糟瞭，為什麼我沒有早點看這篇日志。

　　如果早點看到這篇日志，我或許真的會選擇給小穎買一束玫瑰花，畢竟這幾天自己又何嘗沒有想到一切的感受？理智選擇的話，我肯定不會選擇繼續這種？

　　生活下去。

　　小穎給瞭我四天的時間，就是給我一個考慮的時間，但是我卻沒有看到日志，讓這四天的時間浪費掉瞭，或許我第一晚沒有回傢的時候，小穎就認為我不會再原諒她，但是她卻沒有打擾我，繼續給我時間考慮，直到現在過瞭第五天。

　　現在該怎麼辦？該怎麼給小穎回復信息？自己就和她解釋一直沒有看日志？

　　不知道為什麼，回信息或者電話給小穎認錯，自己心中還是有種不甘心。

　　我沒有給小穎回覆信息，而是準備打開傢裡的監控畫面，先看看傢裡的情況再說……